Meter a Pata
Sofía Mazagatos - Un Clásico.

* Traballando, deixo a pel no pelexo. (e o cerebro!)
* Está no candelabro. (candeeiro)
* Aínda non atopei a hormona do meu zapato. (horma) (...e as neuronas nas unllas)
* Póñenseme as plumas de galiña. (se polo menos puxeses ovos...)

Maria José Galera (a do Gran Hermano) - Facendo méritos.

* Por favor, endereza ti a ensalada
* Tráeme o fli de limpar os fornos. (¡terá insectos!)
* ¿Non sabes qué día é hoxe? ¡Pois mírao no candelario! (o dito..., ¡imos de enterro!)

Terelu Campos - ¡Ollo ó dato!

* Tomeime un prato de almóndigas. (¡esto é español, de verdade!)
* Teño un algun de fotos. As fotos téñoas metidas en álgunes.(...espero que só algunhas)
* Déronlle un corte na mesma vena arteria. (Parte médico: desangrouse por dobre vía)
* A aspirina fluorescente é máis rápida e eficaz. (...e ademais non necesitas acender a luz para ir ó baño)
* Veu a Garda Civil e levantou o apestado do accidente. (home, se levaba moito tempo morto...)
* Foi unha operación a vida ou morte para instalarlle o pai-pai. (by-Pass) (non sabemos se sobreviviu pero polo menos estaba fresquiño)
* Estou tomando cláusulas para a tose. (Coidado coa letra miúda...)
* Non te imaxinas o que doe un cólico frenético. (...para poñerse a correr e non parar, ¿eh?)
* É unha persoa fabulosa, un desfeito de virtudes. (eu case prefiro non coñecelo)

Malena Gracia - ¡In-superable!

* Toma tanta drogaína que morrerá dunha dobre dose. ¡(mira que hai xente que abusa!)
* Ole moi ben porque poño sempre ausencia de calisto. (¿Calisto non será o que comen os koalas...?)
* Gústame a hamburguesa con baionesa. (¡esto tamén é español!)
* Fixéronme unha redundancia magnética. (...primeiro con raios x e o demais por si fallaban aqueles...)
* Aínda que foi un accidente moi grave, non lle quedaron espolas. (¿e o cabalo?, ¿sacrificárono?)

Isabel Pantoja - ¡¡Olé!!

*A miña filla é moi pequena aínda; traela ó Rocío é moi premeditao... (...e con nocturnidade e aleivosía)
* Non son estrelas fugaces, é unha chuvia de motoritos. (Fonsi, Crivillé, e Carl Sagan á cabeza...)
* Deulle un simposium de corazón. (¿síncope, soponcio?) (facendo pública calquera cousa...)
* Tocoulle a lotería e agora vive como un majara. (maharajá) (para volverse louco ...)

Yola Berrocal - ¿Faino a posta, ou é que naceu sen osíxeno?

* ¡Que calor, que suborno! (se che pago máis, ¿terías frío por min?)
* Hoxe hai garrafas de vento. (¿a canto o litro...?)
* Un casete con dobre pretina. (opcións: platina, pletina, pretina a incluír)
* Esta noite fai frío, terei que poñer o endredón na cama.
* Estaba alí, na rúa, ó aire libre, ó vento imperio. (Pura poesía)
* ¡Vamos, hale, hale, que é xerundio! (podía ser peor, podía dicir xeranio)
* Quedei fumigada do susto. (¡lástima non te fumigaran de verdade...!)
* Menudo cochazo comprastes; cómo se nota que nadades na ambulancia. (sería un vehículo anfibio...)
* Eu, sen en cambio, prefiro iso. (¡¡¡billetes, billetes!!!)
* Non o sei, nin falta que me importa. (bágoas caen polas miñas meixelas)

Rocío Jurado - ¡¡Que lle dean unha pastilla de nitroglicerina a Lázaro Carreter!!

* Ó marido gústalle ir moi alicatado. (¿alguén puxo un vestido de azulexos...?)
* Botaron por a tele un partido de fúmbol indefinido vía salitre. (...se é que a TV está fatal!)
* É un reloxo de aceiro inexorable. (¡é que o tempo non hai quen o pare!)
* Dous, catro, seis e así substantivamente. (¿...non eran adxectivos ordinais?)
* Chovía moitísimo, parecía o Danubio Universal. (en fin ...........)
* Non teñen fillos porque el é impoñente. (tan impoñente que debe pasar da súa muller)
* Vive nun chalete acosado. (¿polo banco, polos veciños, pola sogra...?)

Rodrigo Ayude Puga B2B

COLECCIÓN DE PREGUNTAS E RESPOSTAS FEITAS EN XUÍZOS
(¡¡TOTALMENTE VERÍDICAS!!)

É certo, algunhas foron publicadas na revista que edita o Colexio de Avogados de Madrid e sen dúbida, a mellor é a última.

1.- "E ben, Doutor, ¿non é certo que cando unha persoa morre
durante o sono, non o coñece ata a mañá seguinte?"
****
2.- "O fillo máis novo, o de vinte anos, ¿que idade ten?"
****
3.- "¿Estaba vostede presente cando se tomou a súa foto?"
****
4.- "¿Estaba vostede só, ou era o único?"
****
5.- "¿Foi vostede, ou o seu irmán menor, o que morreu na guerra?"
****
6.- "¿El matou a vostede?"
****
7.- "¿A que distancia estaban un do outro os vehículos no momento da colisión?"
****
8.- "Vostede estivo alí ata que marchou, ¿non é certo?"
****
9.- "¿Cantas veces cometeu vostede suicidio?"
****
10.- Pregunta: "¿De modo que a data da concepción (do seu bebé) foi o oito de agosto?"
Resposta: "Si"
Pregunta: "¿E que estaba vostede a facer nese intre?"
****
11.- Pregunta: "¿Ela tivo tres cativos, certo?"
Resposta: "Si"
Pregunta: "¿Cantos foron varóns?"
Resposta: "Ningún"
Pregunta: "¿Houbo algunha muller?"
****
12.- Pregunta: "¿Di vostede que as escaleiras baixaban ó soto?"
Resposta: "Si"
Pregunta: "¿E esas escaleiras, tamén subían?"
****
13.- Pregunta: Mr. Slatery, vostede foi a unha Lúa de Mel bastante rebuscada, ¿non é certo?"
Resposta: "Fun a Europa"
Pregunta: "¿Levou á súa esposa?"
****
14.- Pregunta: "¿Como terminou o seu primeiro matrimonio?"
Resposta: "Por morte"
Pregunta: "¿E por a morte de quen terminou?"
****
15.- Pregunta: "¿Pode vostede describir ó individuo?"
Resposta: "Era de estatura media e tiña barba"
Pregunta: "¿Era home ou muller?"
****
16.- Pregunta: "¿A súa presencia esta mañá é a consecuencia da citación que enviei ó seu avogado?"
Resposta: "Non, así é como me visto cando vou ó traballo"
****
17.- Pregunta: "Doutor, ¿cantas autopsias realizou vostede sobre persoas falecidas?"
Resposta: "Todas as miñas autopsias foron realizadas sobre persoas falecidas"
****
18.- Pregunta: "Cada unha das súas respostas debe ser verbal, ¿de acordo?. ¿A que escola foi vostede?"
Resposta: "verbal"
(Risas e comentarios xocosos na sala)
****
19.- Pregunta: "¿Recorda vostede a hora na que examinou o cadáver?"
Resposta: "A autopsia comezou ó redor das 8:30 p.m."
Pregunta: "¿Mr. Dennington estaba morto nese momento?"
Resposta: "Non, estaba sentado na mesa preguntándose por qué estaba eu facéndolle unha autopsia."
O Sr. Xuíz ten que impoñer orde na sala, o alboroto é tremendo, escóitanse gargalladas por todas partes...
****
21.- Pregunta: "¿Está vostede cualificado para proporcionar unha mostra de ouriños?"
Resposta: "Estou dende a miña máis tenra infancia."
****
22.- Pregunta: "Doutor, ¿antes de realizar a autopsia, verificou si había pulso?"
Resposta: "Non"
Pregunta: "¿Verificou a presión sanguínea?"
Resposta: "Non"
Pregunta: "¿Verificou si había respiración?"
Resposta: "Non"
Pregunta: "¿Entón, é posible que o paciente estivera vivo cando vostede comezou a autopsia?"
Resposta: "Non"
Pregunta: "¿Como pode vostede estar tan seguro, Doutor?"
Resposta: "Porque o seu cerebro estaba sobre a miña mesa, nun tarro"
Pregunta: "¿Pero podería, non obstante, estar aínda vivo o paciente?"
Resposta: "É posible que estivera vivo e exercendo de avogado nalgunha parte."

Rodrigo Ayude Puga B2B

DITOS... e Ditos.

· Non se pode dicir que sexa máis agradable ver unha batalla que un carrusel, pero non hai dúbida de cál dos dous atrae máis xente. (George Bernard Shaw)
· É a diferencia de opinións o que propicia as carreiras de cabalos. (Mark Twain)
· Mentres eu siga vivo, que o lume consuma a terra se quere (Nerón)
· Que me odien, a condición de que me teman (Calígula)
· Cada Nación búrlase das outras e todas teñen razón (Schopenhauer)
· As mulleres parécense ós cabalos en que se burlan dos que as queren domar (Xosé de Letamendi)
· Unha palabra dirixida ó intelixente é innecesaria: son os estúpidos quen necesitan consello (Bill Cosby)
· O meu consello é que te cases: se encontras unha boa esposa serás feliz, senón, faraste filósofo (Sócrates)
· Hai que respectar a lei, meu amigo, o outro día desobedecín a lei da gravidade e estiven a punto de romper un fémur. (Miguel Gila)
· Os grandes son grandes porque nós estamos de xeonllos, ¡aguantémonos! (Max Stirner)
· A resignación é un suicidio cotián (Honoré de Balzac)
· A un home só lle pido tres cousas: Que sexa guapo, implacable e estúpido. (Dorothy Parker)
· O home é o único animal que come sen ter fame, bebe sen ter sede e fala sen ter nada que dicir. (Mark Twain)
· Democracia significa goberno polos sen educación, mentres que aristocracia significa goberno polos maleducados. (Gilbert Keith Chesternon)
· O meu cerebro é o meu segundo órgano favorito. (Woody Allen)
· Se o cerebro fose tan simple que puidéramos entendelo, seríamos tan simples que non o entenderíamos. (Lyall Waison)
· A nosa cabeza é redonda para permitir ó pensamento cambiar de dirección. (Anónimo)
· Existen tres clases de intelixencia: a humana, a animal e a militar (Aldous Hukley)
· Intelixencia militar son termos contradictorios (Groucho Marx)
· Non sei como será a III Guerra Mundial, pero sei que a IV será con pedras e lanzas (Albert Einstein)
· Non hai nada repartido de modo máis equitativo que a razón. Todo o mundo cree ter a suficiente. (René Descartes)
· É mellor estar calado e parecer tonto que falar e despexar as dúbidas definitivamente (Groucho Marx)
· Cada noite cóntolle a Deus as miñas preocupacións. De todas formas, El vai a estar esperto toda a noite. (Mary C. Crowley)
· Perdoe que non me levante señora. (Epitafio de Groucho Marx)

... E ditos.

· O importante é a familia (Al Capone)
· O mellor das persoas está no seu interior (Jack o Destripador)
· A amizade a un lado, e os negocios a outro (Xudas Iscariote)
· A caída do cabelo non é prexudicial para a saúde a menos que se produza dende un terceiro andar e vaia o seu dono atrás. (Novo tratado de medicina)
· É falso que o home só utilice o 10% do cerebro. Só o 10% dos homes usan o cerebro (Novo tratado de Antropoloxía)
· A guerra é normal, o anormal é o home (Anónimo)
· Consumo, polo tanto existo. (Lema da Globalización)

Alejandro Vázquez Yáñez - B2B

A lingua galega é unha das máis ricas en matices, por enriba do castelán e do inglés. Nela hai verbas que traspasaron tódalas fronteiras e convertíronse en verbas universais desde o descubrimento de América. Nós dispoñemos dunha moi expresiva e moi fecunda en verbas fillas e tamén moi rica en acepcións, segundo as situacións variadas que poden darse.
¿Qué verba é esa?, presaxio que xa a sabedes; digámola con admiración e ternura, CARALLO

Carallo, cando se di lisa e claramente, sen énfase e sen intención, significa membro viril.

¡Carallo!, como exclamación, pode ser de asombro, de admiración ou de asentimento.

Os derivados máis frecuentes son:
Carallazo: Contrariedade, golpe.
Carallada: Esmorga.
Carallear: Andar de parranda.
Carallán: Bromista.
Caralludo: Denota calidade.
Carallón: Denota cantidade, lonxitude.
Escarallado: Roto, dislocado.
Escaralladiño: Agotamento.
Escarallar: Escachar e tamén morrer de risa.

Engadimos, agora, unhas cantas acepcións do noso carallo, dependendo do contexto da fala. O mesmo vale para agrandar que para agraviar, para dicer que é bo como para o contrario, pode expresar canseira, resignación, risa e unha infinidade de estados de ánimo:
Resignación: ¡Ai que carallo!
Indignación: ¡Qué carallo!
Cachondeo: ¡Bueno, carallo, bueno!
Desplante: Vai ao carallo.
Inquisitivo: ¿Qué carallo é?
Contrariedade: Tócache o carallo.
Ofensa: Este carallo e parvo.
Amenaza: Ven, carallo, ven.
Negación: Non, carallo, non.
Xuramento: ¡Me cago no carallo!
Ira: Me cago no carallo, ¡Carallo!
Louvanza: É un home de carallo.
Estrañeza: Pero, ¿qué carallo pasa?
Animoso: Dalle, carallo, dalle.
Caprichoso: Saíume do carallo.
Cualitativo: Non vale un carallo.
Fatalidade: ¡Ten carallo a cousa ... !
Agotamento: Xa estou ata o carallo.
Pillería: O caralliño.
Metereoloxía: Hai un tempo de carallo, vai un sol de carallo.
Lonxano: No quinto carallo.

Para rematar, e como unha referencia histórica da universalidade do tempo é e do espacio no que falamos, velaí a frase:
"Manda carallo na Habana", que dixo o grande mareante Colón cando os Reis Católicos, despois de alveitar os seus servicios, mandarano o carallo.

Óscar Vázquez León, 2º Madeira

Grandes incógnitas da humanidade.

· ¿Por que se lavan as toallas, se cando nos secamos xa estamos limpos?
· A terra é redonda e chámase planeta, se fose plana ¿chamaríase redondeta?
· Un cacahuete nunha piscina ¿é un froito seco?
· ¿Por que "todo xunto" se escribe separado, e "separado" todo xunto?
· ¿Existe vida intelixente no espacio se veñen a visitarnos?
· ¿Cando cumpren anos os que nacen o 29 de febreiro de ano bisesto?
· ¿Pode Mercedes Milá ser Deus, se é este o que todo o ve?
· ¿Poden ser Deus os marines de EEUU se están en todas partes?
· ¿Estarán as vacas a favor ou en contra das corridas de toros?
· ¿Por qué os fillos de Putin non cambian o apelido paterno?
· ¿Por que ás raias brancas se lles chama paso de cebras e non de camelos?
· España ten a porta do sol, EEUU estatua da liberdade, Francia a torre de Eiffel, Inglaterra o Bigben... pero ¿Qué ten Portugal?

Alejandro Vázquez Yánez B2B

Un rapaz vai queixándose onda o seu titor:
- Profe,Manuel mandoume ó diaño.
- ¿e ti que fixeches?
- Pois viñen velo a vostede.

- ¿Qué é un 99, ¡pum¡?
- ¿99, !Pum¡?
- É un cempés cunha pata de madeira.

Miguel Pampín, Marcos Cardo, Adrián Mosteiro